Apprenez à rire de vous-même

maf@lda · 14/11/13

“La vera pigrizia è alzarsi alle 6 del mattino per avere più tempo a
disposizione per non fare niente”

Tristan Bernard

maf@lda · 14/11/13

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perché mi accontento".
E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche con un altro".

(Diego Parassole)

Sotto: Omaggio all'attrice spagnola Rossy de Palma (Palma di Maiorca, 16 settembre 1964).

maf@lda · 14/11/13

Diventa sempre più difficile trovare una donna che voglia aiutare il marito a lavare i piatti.

William Feather

maf@lda · 14/11/13

Il miglior modo per far girare la testa ad una donna è dirle che ha.....un bel profilo.

Sacha Guitry

maf@lda · 14/11/13

Uno dei grandi misteri riguardo alle donne rimane il fatto che riescano
a versarsi della cera bollente sulle gambe, strapparsi i peli alla radice
e che poi abbiano ancora paura di un ragno.

Jerry Seinfeld

maf@lda · 14/11/13

Cosa vorresti per regalo da trovare sotto al letto un regalo eccezionale o qualche frase che ho già detto come quella volta in treno che guardavi dal finestrino t'ho vista e avvicinandomi cominciai a fare il ******* che ore sono quanti anni hai però davvero sei di Milano ho una zia che vive a Brescia certe volte il mondo è strano Cosa vorresti che dicessi adesso che ci frequentiamo t'accontenti di "ti voglio bene" oppure vuoi proprio "ti amo" t'ho comprato un cagnolino che abbaiava raramente ma da quando stà con te si è già mangiato tanta gente lo sapevo che eri strana però non capivo quanto e da quando stiamo insieme due tre volte ho pianto Cosa vorresti da mangiare siamo andati al ristorante sembra non ti piaccia niente eppure di cose ne hanno tante allora siamo andati al mare così almeno ti rilassi e invece è troppo caldo così anche li mi stressi andiamo via ti prego andiamo a casa ti farò impazzire ma poi sei troppo stanca hai mal di testa e vai a dormire Però mi piaci mi piaci che ci posso fare mi piaci e siamo usciti con gli amici tuoi almeno sei contenta siamo andati in birreria 4 chiacchere e una pinta e anche li neanche a farlo apposta hai avuto da ridire perché la musica era troppo alta, hai chiamato il cameriere questo posto mi fa schifo guarda un po' che serataccia lui ovviamente si è ********* e ha dato a me un *****tto in faccia Però mi piaci mi piaci che ci posso fare mi piaci mi hai convinto che tua madre si sentiva troppo sola viene a stare un po' da noi che una settimana vola e così sono due anni che mi stressa ogni mattina dice che lo fa per noi e alle 5 è già in cucina che prepara non so cosa gli dirà quella sua testa sono 2 anni di tortura dice vado invece resta Però mi piaci mi piaci che ci posso fare mi piaci cosa vuoi che ti dica c'ho creduto veramente eri bella come il sole, il resto non contava niente però adesso hai esagerato ci ho pensato di nascosto anche il sole a volte brucia e accanto a me non c'è più posto ma perché quel giorno che t'ho vista fui così ******* se potessi tornare indietro ti butterei dal finestrino Però mi piaci mi piaci che ci posso fare mi piaci

maf@lda · 15/11/13

SELEZIONI
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene propostala prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data una calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili ...accidenti... erano a salve, ho dovuto ammazzare il ******** a colpi di sedia!!!"

maf@lda · 15/11/13

A CIASCUNO I SUOI VANTAGGI

Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"

maf@lda · 15/11/13

AL CELLULARE

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- Ok... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupé: interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, ok, ok, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... è un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...è il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

maf@lda · 15/11/13

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo"
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare"
Adamo: "E allora perché l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te"

pecosbill. · 15/11/13

(si scherza neh

)

COSA !!?? Ridere di me stesso ? .. seee...state freschi...mò ve lo faccio vedere chi sono io !!!!

Piero Ciampi - Te lo faccio vedere chi sono io

odett 2 · 16/11/13

"beh, io il signore non lo assicurerei..ha già un piede nella fossa"

Renato Pozzetto

maf@lda · 18/11/13

Un idraulico vede un rubinetto che gocciola e dice:
-Ma cos' hai?
E il rubinetto:
- Lasciami perdere...."

maf@lda · 18/11/13

[Parlato]
Una canzone molto più... più seria e più impegnata, oserei dire impegnatissima, una canzone che
mi è stata ispirata, a me succede poche volte, però questa canzone mi è stata ispirata
direttamente dall'alto. Ero lì, nel mio candido lettino... e ho sentito una voce che diceva "Francesco",
dico "socc..., chi è?"... dico "eh?", diceeeeee "svegliati sono il tuo Dio." E allora così, in questo modo sollecitato, ho pensato di, di... fare un' opera musicale colossale e mettere in musica l'Antico Testamento. Per ora sono riuscito a fare soltanto la Genesi... che è la vera storia della creazione del mondo...

Per capire la nostra storia bisogna farsi ad un tempo remoto:
c'era un vecchio con la barba bianca, lui, la sua barba, ed il resto era vuoto.
Voi capirete che in tale frangente quel vecchio solo lassù si annoiava,
si aggiunga a questo che, inspiegabilmente, nessuno aveva la T.V. inventata...

Beh, poco male, pensò il vecchio un giorno, a questo affare ci penserò io:
sembra impossibil, ma in roba del genere, modestia a parte, ci so far da Dio!
"Dixit", ma poi toccò un filo scoperto, prese la scossa, ci fu un gran boato:
come T.V. non valeva un bel niente, ma l' Universo era stato creato...

Come son bravo che, a tempo perso, ti ho creato l'Universo!
Non mi sembra per niente male, sono davvero un tipo geniale!
"Zitto, Lucifero, non disturbare, non stare sempre qui a criticare!
Beh sì, lo ammetto, sarà un po' buio, ma non dir più che non si vede un tubo!"

[parlato]
"Che sono parolacce che non sopporto!", disse il vecchio a Lucifero. "E poi se c'è una cosa e un'altra che non posso sopportare sono i criticoni: fattelo te l' Universo se sei capace! Che me at dig un quel... disse il ve..." Era d' antica origine modenese da parte di madre il ve... "Io parlo chiaro: pane al pane, vino al vino, anzi vin santo al vin santo. Sono buono e bravo, ma se mi prendono i cinque secoli me at sbat a l' inferen, com'è vero Dio!"

Ma poi volando sull' acqua stagnante e sopra i mari di quell' Universo,
mentre pensava se stesso pensante in mezzo a quel buio si sentì un po' perso.
Sbattè le gambe su un mucchio di ghiaia dopo una tragica caduta in mare,
quando andò a sbattere sull' Himalaya il colpo gli fece persino un po' male...

Fece crollare anche un gran continente soltanto urtandolo un poco col piede:
si consolò che non c'era ancor gente e che non gli era venuto poi bene.
Ma quando il buio gli fece impressione, disse, facendosi in viso un po' truce:
"diavol d' un angelo, avevi ragione! Si chiami l' Enel, sia fatta la luce!"

Commutatori, trasformatori, dighe idroelettriche e isolatori,
turbine, dinamo e transistori per mille impianti di riflettori,
albe ed aurore fin boreali, giorni e tramonti fin tropicali.
"Fate mo' bene che non bado a spese, tanto ho lo sconto alla fine del mese..."

[parlato]
"Te Lucifero non ti devi interessare come faccio ad avere io lo sconto alla fine del mese. Ma cosa vuol dire corruzione, una mano lava l' altra, come si dice; vuoi che uno nella mia posizione non conosca nessuno? Però intanto, ragazzi, andateci piano perchè la bolletta la portano a me. M' avete lasciato accesa la luce al polo sei mesi, sei mesi, no, sei mesi! Grazie, c'era freddo, i surgelati li debbo pur tenere da qualche parte! Adesso la tenete spenta sei mesi come ... e poi quei ragazzi lì, come si chiamano quei ragazzini che vanno in giro con quella cosa? Aureola si chiama? No no, am pies menga, no no no, ragazzi quelle cose li, io vi invento il peccato di superbia e vi frego tutti eh, adesso ve lo dico, bisogna guadagnarsele... a parte il fatto che non mi adorate abbastanza... no no no Lucifero, è inutile che tu mi chiedi scusa: adorare significa non dovere mai dire mi dispiace! Tientelo in mente... Voi, ecco, io vi do ogni dieci atti di adorazione vi do un buono, ogni dieci buoni voi mandate la cartolina che il 6 gennaio... che poi ci ho tutta un'altra idea in testa per la... facciamo Aureolissima che è una festa che mi sembra molto bella. Piuttosto Lucifero, non sgamare, vieni qua ragazzo... Com' è, mi hanno detto che hai stampato un libro... Il Libretto Rosso dei Pensieri di... oh, bella roba il libretto rosso dei pensieri di Lucifero! Ragazzi mi spiace... ma cosa vuol dire di sinistra, di sinistra... non sono un socialdemocratico anch' io? avanti al centro contro gli opposti estremismi! ...eh ma, ...no no no, non ci siamo mica qua: se c' è uno che può pensare anzitutto sono io ... e non tirare mica in ballo mio figlio, quel capellone, con tutti i sacrifici che ho fatto... per me lui lì finisce male... ah me, me a tal deg ... finisce male. E attento che te e lui, io ho delle soluzioni per voi che non vi piaceranno, per Dio! E non guardarmi male che qui dentro "per Dio" lo dico come e quando mi pare!"

Ma fatta la luce ci vide più chiaro: là nello spazio girava una palla.
Restò pensoso e gli parve un po' strano, ma scosse il capo: chi non fa non falla.
Rise Lucifero stringendo l' occhio quando lui e gli angeli furon da soli:
"Guarda che roba! Si vede che è vecchio: l'ha fatto tutto schiacciato sui poli!"

Per riempire 'sto bell'ambiente voglio metterci tante piante.
"Forza, Lucifero, datti da fare, ordina semi, concime e trattore,
voglio un giardino senza uguali, voglio riempirlo con degli animali!
Ma cosa fa 'sto cane che ho appena creato? Boia d'un Giuda, m' ha morsicato!

[parlato]
"Piuttosto fallo vedere da un veterinario, che non vorrei aver creato anche la rabbia, già così...cos'è che non ho creato? Lo sapevo: l'uomo non ho creato! Grazie, mi fate sempre fare tutto a me, mi tocca sempre fare! Qua se non ci sono io che penso a tutto.. va beh, nessuno è perfetto... sì, lo so che sono l'Essere Perfettissimo Creatore e Signore. Grazie! Adesso ti trasformo in serpente così impari, striscia mo' lì! Viuscia via!"
E portarono al vecchio quello che c' era rimasto ... c'era un po' di formaggio e due scatolette di Simmenthal, cioè lui li mise assieme e poi...

Prese un poco di argilla rossa, fece la carne, fece le ossa,
ci sputò sopra, ci fu un gran tuono ed è in quel modo che è nato l'uomo...

[parlato]
Era un venerdì 13 dell'anno zero del Paradiso!

Jnani · 18/11/13

maf@lda · 19/11/13

Schadenfreude è un termine tedesco che significa "piacere provocato dalla sfortuna" (altrui).
Il termine deriva da Schaden (danno) e Freude (gioia).
In tedesco il termine ha sempre una connotazione negativa.
Nelle sue memorie, Memorie del Terzo Reich, Albert Speer descrive il senso dell'umorismo di Adolf Hitler come basato completamente sulla Schadenfreude. Alcuni esempi erano degli scherzi fatti a ministri come Joachim von Ribbentrop, spesso portati avanti da Hitler stesso o dai suoi amici.
Un Adolf Hitler privato incline alla battuta oscena e allo scherzo pesante con i suoi collaboratori.
Il suo scherzo preferito coinvolgeva il suo pastore tedesco, Blondi. "Allora, Blondi", ordinava il Fuehrer, "come fanno le ragazze?". E "la cagna si stendeva sulla schiena e allargava le zampe".

Una delle tante barzellette che giravano in Germania ai tempi del Terzo Reich (nei vicoli delle città, nelle taverne, negli scantinati dei cabaret di Berlino finché la censura non le proibì definitivamente!) riguardanti Hitler:
Hitler e il suo autista stanno viaggiando in campagna. All'improvviso... bang! Hanno investito un maiale. Hitler all'autista: "Stavolta va a scusarti con il contadino!" L'autista ubbidisce. Torna indietro soltanto un'ora dopo, ubriaco fradicio e con in mano un gran cesto di salsicce e regali. Hitler sbalordito, esclama: "Santo cielo, ma che diavolo sei andato a dire al contadino?" Risponde l'autista: "Sono entrato dicendo semplicemente 'Heil Hitler, è morto il maiale!',

maf@lda · 19/11/13

Hitler era bravissimo nelle imitazioni.
Una delle sue migliori era quella di Vittorio Emanuele III.
Il re veva un tic strano, muoveva e si mordeva continuamente
le labbra, proprio come un coniglio. Hitler lo faceva benissimo e
ogni volta suscitava grande ilarità.

maf@lda · 19/11/13

Una volta una mosca al naso stava innervosendo Hitler durante una riunione con i capi militari, a guerra già iniziata. Irritato, il Führer aveva ordinato al suo aiutante, il generale di brigata Darges, di eliminare l' insetto. Quello, pensando a uno scherzo, aveva puntato l' indice come se fosse una pistola, facendo finta di sparare. Hitler fuori di se aveva urlato: "Oggi ho appreso che un valoroso ufficiale, a bordo di una lanciasiluri, ha affondato da solo una nave alleata. E lei non è capace di avere ragione di una piccola mosca".
Darges non fu visto mai più al quartier generale».

Fatto realmente accaduto (divertente secondo i punti di vista!) riguarda Rudolf Diehls, il boss della Gestapo, e l'ordine da lui impartito di prelevare un uomo che doveva essere sterilizzato. La polizia arrivò nel suo appartamento e trovò una coppia che faceva l' amore. L' uomo tentò di protestare, ma gli agenti lo trascinarono via dalla donna in lacrime. Soltanto quando la sterilizzazione venne portata a termine, si scoprì che il malcapitato era l' amante della signora.

maf@lda · 19/11/13

Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima,
aveva la retromarcia.

(Giorgio Faletti)

maf@lda · 19/11/13

Durante la visita di Hitler a Napoli nel 1938 un folto pubblico fu schierato
lungo via Caracciolo, in attesa del suo passaggio su una macchina scoperta.
Quando il Fuhrer passò in piedi nella macchina e tese il braccio nel saluto
nazista, una voce dal pubblico non identificata ruppe il silenzio della
cerimonia gridando:
«Sta verenn' si for' chiove» (sta controllando se fuori piove).

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