Due risate in compagnia..........

[kavaje]

Un carabiniere pilota deve fare il primo volo in solitaria. Lo si sente comunicare con la torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo... qui CESSNA EKM74...
ho finito il carburante!
Dalla torre di controllo risponde il suo istruttore preoccupatissimo:
- Ricevuto CESSNA EKM74, riduci la velocità al minimo. Hai la pista
di atterraggio in vista?
- Veramente sono sulla rampa ad ovest, volevo sapere dov'è il camion
del carburante...

 

[kavaje]

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la
notizia che la loro
domanda di adozione e' stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li
informa che c'e' un bellissimo neonato giapponese
in cerca di una famiglia
e
loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di
lingue dove chiedono
informazioni e riempiono un paio di moduli. La
segretaria della scuola:
- Scusate la curiosita', ma cosa vi spinge ad
imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d'orgoglio, risponde:
- Abbiamo appena adottato un bambino che fra poco
piu' di un anno
comincera'
a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado
di capirlo!

 

[kavaje]

Un Carabiniere per prendere in giro un collega che
deve andare in missione
a
Milano gli fa:
- Lo sai che a Milano i taxi volano?
- Ma non dire *********...
- Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!
Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano,
esce e si dirige verso un
taxi. Il tassista:
- Salve, dove deve andare?
- A Corso Sempione, grazie!
- A che altezza?
- Aoh... non fare lo ******* che è la prima volta
che volo!

 

[kavaje]

C'e' una bella signora in una macchina che sta spargendo terrore per la strada.

Cosi' i carabinieri la fermano e le chiedono "Ci dia la sua patente di guida, signora?

" E risponde lei: "Ma cos'e'?"

"E' quella carta con la sua foto!" dicono i carabinieri.

Lei svuota, la borsa, e tra i trucchi ed i vari impicci tira fuori uno straccio di carta rosa dicendo:" E' questa? sa non me ne intendo!"

Il carabiniere conferma e le chiede il libretto

La signora rovista nel cassettino, e tra collant, sigarette e gomme da masticare trova un pezzo di carta e lo consegna ai carabinieri.

Il carabiniere nota che la patente è scaduta, e la signora non possiede l'assicurazione, allora si avvicina e dice alla signora:" Sa che le dovrei fare tre milioni di multa?"

La signora :"no la prego!"
Allora il carabiniere le fa l'occhietto, porta fuori il suo pene e lo posa sul finestrino e la signora

: "Madonna, il test dell'alcool di nuovo!!!!"

 

[kavaje]

Due carabinieri che avevano fatto la scuola assieme si ritrovano a Livorno dopo tanto tempo.

Come stai, come non stai, eppoi uno fa: -Ho saputo che ti sei sposato, vero?

Mi sono sposato si! E ciò anche un bimbo d'un anno! Tu vedessi che bello che è, è già guasi un mese che cammina!

Un mese?! Boia, allora a quest'ora sarà già arrivato a Pisa!

 

[kavaje]

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un ******!

 

[ramino]

scussaaaaaaaa ma tu tti droghi?

 

[kavaje]

scussaaaaaaaa ma io mi drogo?

 

[havana15]

la prima non l'ho capita...

 

[kavaje]

pierino torna a casa da scuola e deve fare i compiti.
va dal papà e gli dice... papà papà la maestra come compito ci ha chiesto di spiegare con un esempio la differenza fra la teoria e la pratica...
il padre ci pensa un po' e poi gli fa... ora vai in cucina... e chiedi a tua madre ed a tua sorella se la darebbero via per 100 euro a botta... pierino esegue e torna dicendo... papà papà hanno detto di si!!
allora il padre gli fa... ecco figliuolo... vedi? l'esempio è che in teoria io e te potremmo essere ricchi... mentre in pratica abbiamo per casa due gran tr...

 

[kavaje]

Una signora si incontra sempre con il suo amante quando il marito è al lavoro.
Un giorno che il marito torna a casa inaspettatamente prima,la donna nasconde l'amante nell'armadio,dove era già nascosto per gioco il figlio della donna di nove anni..
Il bambino fa:C'è buio qui"
E l'uomo:Già"
bambino:"Ho qui una palla da baseball"
Uomo: Ah...
Bambino: "Vuoi comprarla???..
Uomo:"No...
Bambino:"Mio padre è qui fuori sai?!!!??"..
Uomo:"Ok quanto vuoi??..
Bambino:"200 euro"
La settimana dopo la scena si ripete:la donna deve rinchiudere l'amante nell'armadio e qui c'è di nuovo il figlio.
Bambino:C'è buio qui..
Uomo:Gia..
Bambino:"Ho qui un guanto da baseball""..
Uomo:"Ah si""..
Bambino:"Vuoi comprerarlo??..
Uomo:"No"..
Bambino:"Mio padre è qui fuori sai?!!???..
Uomo:"Ok quanto vuoi?..
Bambino:" 500 euro"
Uomo:"Ok"..
Qualche giorno dopo il padre fa al figliorendi la palla e il guanto che andiamo a giocare a baseball!!!!.
Ma il bambino risponde:Non ce li ho più li ho venduti....!
E il padre chiede:"Venduti??Per quanto??..
Bambino:"700 euro in tutto!"
Padre:"Ma è terribile: non costavano tutto quel denaro.Adesso ti andrai a confessare per questo imbroglio!!.
Il padre accompagna il figlio al confessionale e chiude la porta.
Bambino:"C'è buio qui"
Prete:"ancora 'sta caxzo di storia?..

 

[kavaje]

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia rossa che piange, si ferma e chiede cosa non va: "sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una Ceres , ma è tutto quello che posso fare per te" Gli da la bottiglia e se ne va.

2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Be, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare x te Gli da la bottiglia e se ne va.

3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia bianca che fa gesti strani: Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu ?" Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!"

 

[kavaje]

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata,
quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale,
con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, pero' era molto emotiva.
Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva
tutto il tempo e minacciava di suicidarsi.
Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa.
Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era cosi'
noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, pero' non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose
impetuosamente
e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, pero' capii che era una storia senza futuro. Decisi
cosi' di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era una collega. Era cosi' ambiziosa che si trombo' il mio capo e si
prese il mio posto.

Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse.

 

[Lemming]

Mentre Adamo cammina per il bosco vede Eva che schiaccia una foglia e incuriosito domanda: Eva, che combini? E lei: ti stiro le mutande!!!

 

[Lemming]

Un malato mentale scrive dal manicomio: "mamma, mamma ieri mi hanno fatto i raggi se domani mi fanno anche i cerchioni vengo a casa in bicicletta!"

 

[Lemming]

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede:
"allora com'è entrare in una caverna già usata?"
Lo sposino sorridente risponde:
"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!"

 

[Lemming]

Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato
Dici che ami il fiore e lo hai tagliato
Dici che ami il gatto e lo hai castrato
Dici che ami me....e ne son preoccupato!!!!

 

[Lemming]

Due signore entrano in un negozio di ottica, dove ci sono anche altri clienti. Si avvicinano al commesso e gli chiedono:
-Per favore, può far uscire tutti dal negozio?
-E perchè devo far uscire tutti i clienti?-domanda il commesso sorpreso.
-Dovremmo comprare degli occhiali...da sole!

 

[Lemming]

Il Papa decide di andare a vedere una partita di calcio allo stadio, e ci va in occasione del derby Roma-Lazio in compagnia di alcuni cardinali.
Uno di questi gli fà:
-Santità per chi tiferà?
Il Papa risponde:
-Mah, non so quelli hanno la maglia giallorossa e quell'altri bianca e azzurra, beh tiferò per quelli che hanno i colori del cielo, per la Lazio...!
Allora un cardinale gli dice:
-Ma quelli vincono una volta ogni morte di Papa!
Al che il Papa:
-Forza Romaaa!!!

 

[Lemming]

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina.
Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:
"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:
- "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante:
- "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti proprio imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.
Sul cartello c'è scritto che si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno!
Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, ormai al limite della sopportazione, si gira e le dice:
- "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?".