Una barza al giorno, leva il medico di torno

[Cardamone]

Una donna assatanata di sesso, approfittando di essere sola in un albergo,
contatta su una rivista di hard un gigolò.
Con la brochure tra le mani, prende il telefono e compone il numero indicato.
"Si,mi dica!?" - rispose una voce sensuale.
La donna, tutta d'un fiato per superare la timidezza:
"Salve! ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...
No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso!
Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si!
Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e
sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche...
se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!!
Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi
sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo
con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la
lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?"
Lui un po' esitante:
"Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora,
per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."

[Cardamone]

Delpiero:
"Mannaggia, mi hanno bocciato all'esame cepu perché non sapevo il nome di Volta!"

Totti:
"Ma come, non c'o sai che se chiama Giontra?"

[Cardamone]

Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
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Le tende da sole, soffrono di solitudine?
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Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
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Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stron.zi?
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Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
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Lo stitico quando muore, va in purgatorio?
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Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
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Se il melo dà la mela, il pero la pera, il pesco la pesca, perchè il finocchio dà il ****?

[La Peppa Tencia]

Un anziano al farmacista:
"Dottore, sono 2 giorni che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?"

Il farmacista:
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"

Il giorno dopo:
"Dottore, ha mica qualcosa di meno potente?
Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel sedere!"

[La Peppa Tencia]

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità.
Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di
andare a casa e di riempirla di sperma:
"Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
"Allora fatto tutto?"
"Macchè dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa,
sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra .... niente ...
allora ho provato con la sinistra ... niente ...
ho riprovato con la destra ... ancora niente!!
Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ...
con la sinistra ... niente ...
le ho detto di provare con la bocca ... niente ...
Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina,
le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato
con la destra... niente ...
ha provato con la sinistra ... niente ...
E' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ...
disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...
Dotto' ma come cavolo si apre sta' provetta!!

[atima]

:d

[La Peppa Tencia]

"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più figliolo...molto di più!!"

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Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama: "Ammazza quanto sei brutta..."
allora lei indispettita gli replica: "Ammazza quanto sei ubriaco..."
alchè l'uomo senza scomporsi: "... si ma a me domani mi passa!"

[Cardamone]

Due signore si vedono dopo molti anni.
Entrambe hanno sposato uomini stranieri.
Decidono di confidarsi sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.

Una dice: "Mio marito e' un metodista.
Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."

L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano:
un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

[La Peppa Tencia]

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"Va bene! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Ha ragione! me ne dia altri tre..."

[Cardamone]

A scuola i bambini stanno guardando con la maestra la foto di gruppo della loro classe.
"Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e dire:
questa è Jennifer, ora è un avvocato, o questo è Michael, ora è un dottore..."
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
"...e questa è la maestra, ora è morta!".