Barzellette uomo donna

m.a.s. · 25-02-07, 22:33

Non frequento molto questa sezione del forum, ma mi ha sorpreso

la mancanza di thread di barzellette.

Spero di riuscire a colmare questa lacuna.

e invito tutti a partecipare.

Per evitare di rendere la cosa troppo dispersiva limitiamoci ai rapporti uomo/donna.

Non solo barzellette, ma anche freddure, storielle vere, verosimili o inventate, fatti curiosi ecc.
Tutto quello che vi viene in mente sull' argomento.

Evitiamo le volgarità.

m.a.s. · 25-02-07, 22:37

Per dare il buon esempio inizio io con un vocabolario, utile per comprendere i futuri dialoghi.

Userò la par condicio solo in questo post.

L'ITALIANO DELLE DONNE

No = Forse
Forse = Si
Si = Si, ma a modo mio (cioè No)
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, *******!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Niente, davvero = E' solo che sei un tale *******
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Si = Si
Forse = Forse
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi ***** di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
Parliamo un po’? = Mi sto adoperando per tentare di far sorgere nel tuo animo una buona impressione circa la mia persona, al fine di far si che tu creda che io sia una uomo dolce, profondo e sensibile, in modo tale che a quel punto tu possa prendere in considerazione l’ idea di valutare se acconsentire a fare sesso con me.

m.a.s. · 26-02-07, 15:14

La prima causa di divorzio direttamente correlata all`attacco terroristico dell`11 settembre 2001 è stata archiviata a New York.

Un uomo che lavorava in un ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva deciso di non andare al lavoro per trascorrere la mattinata nell`appartamento della sua amante. Tenendo, ovviamente il cellulare spento.

Quando l`ha riacceso, all`incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente.

La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???"
alla quale lui ha risposto: "Sto bene. Che vuol dire dove mi trovo? Sono in ufficio..."

Pusìbil · 27-02-07, 09:15

Una maestra inglese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili:

"Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon."

Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"

La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese.

Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:

1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:

1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore...

m.a.s. · 28-02-07, 10:48

Inghilterra.

Una signorina di buona famiglia sposa un rude minatore.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera.
La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata

e, la mattina successiva, telegrafa alla madre:
“DEAR MOTHER, MY HUSBAND ONE FOOT”.

La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:
“CONGRATULATIONS! YOUR FATHER ONLY SIX INCHES”.

m.a.s. · 01-03-07, 11:32

Oggi vi propongo questo simpatico filmato su alcune differenze tra uomo e donna.

http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

m.a.s. · 02-03-07, 20:33

Parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!

È il turno della delegata italiana:
Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, il terzo invece...
ho cominciato a vedere un pò dall'occhio destro."

PianDiNeve · 02-03-07, 20:39

Citazione:

Originalmente inviato da m.a.s.

Parla le delegata tedesca:
Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!.
Ovazione!

È il turno della delegata italiana:
Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, il terzo invece...
ho cominciato a vedere un pò dall'occhio destro."

m.a.s. · 03-03-07, 09:18

Oggi vi propongo le differenze tra il cervello meschile e quello femminile.

Maschile...

Femminile...

maxdog · 03-03-07, 19:02

Ma per volgarità intendi argomenti piccanti? O sboccati.

Perché ne so una piccante, ma non sboccata... fammi sapere, eventualmente la scrivo

25-02-07, 22:33	#1 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Barzellette uomo donna Non frequento molto questa sezione del forum, ma mi ha sorpreso la mancanza di thread di barzellette. Spero di riuscire a colmare questa lacuna. e invito tutti a partecipare. Per evitare di rendere la cosa troppo dispersiva limitiamoci ai rapporti uomo/donna. Non solo barzellette, ma anche freddure, storielle vere, verosimili o inventate, fatti curiosi ecc. Tutto quello che vi viene in mente sull' argomento. Evitiamo le volgarità.

25-02-07, 22:37	#2 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Per dare il buon esempio inizio io con un vocabolario, utile per comprendere i futuri dialoghi. Userò la par condicio solo in questo post. L'ITALIANO DELLE DONNE No = Forse Forse = Si Si = Si, ma a modo mio (cioè No) Mi dispiace = Ti dispiacerà Abbiamo bisogno = Voglio Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = La pagherai in seguito Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, *****! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? Spegni la luce = Ho la cellulite Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda Niente, davvero = E' solo che sei un tale *** Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me L'ITALIANO DEGLI UOMINI Si = Si Forse = Forse No = No Ho fame = Ho fame Ho sonno = Ho sonno Sono stanco = Sono stanco Bel vestito! = Bella gnocca! Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla! Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te) Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi *** di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso) Parliamo un po’? = Mi sto adoperando per tentare di far sorgere nel tuo animo una buona impressione circa la mia persona, al fine di far si che tu creda che io sia una uomo dolce, profondo e sensibile, in modo tale che a quel punto tu possa prendere in considerazione l’ idea di valutare se acconsentire a fare sesso con me. Ultima modifica di m.a.s. : 03-03-07 alle ore 14:07 Motivo: NO = Forse :)

02-03-07, 20:33	#7 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Ad una riunione di femministe di tutto il mondo. Parla le delegata tedesca: Un pò di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti. Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto. Applausi fragorosi. La delegata americana: Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!. Ovazione! È il turno della delegata italiana: Io ho detto a Carmelo...: "Carmelo non stiro più!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo non ho visto niente, il terzo invece... ho cominciato a vedere un pò dall'occhio destro."

03-03-07, 09:18	#9 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Oggi vi propongo le differenze tra il cervello meschile e quello femminile. Maschile... Femminile... Ultima modifica di m.a.s. : 03-03-07 alle ore 10:15

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26-02-07, 15:14	#3 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	La prima causa di divorzio direttamente correlata all`attacco terroristico dell`11 settembre 2001 è stata archiviata a New York. Un uomo che lavorava in un ufficio al 103esimo piano di una delle torri gemelle aveva deciso di non andare al lavoro per trascorrere la mattinata nell`appartamento della sua amante. Tenendo, ovviamente il cellulare spento. Quando l`ha riacceso, all`incirca alle 11:00, ha squillato immediatamente. La voce disperata della moglie che gli chiedeva: "Come stai? Dove ti trovi???" alla quale lui ha risposto: "Sto bene. Che vuol dire dove mi trovo? Sono in ufficio..."

27-02-07, 09:15	#4 (permalink)
Pusìbil Member Data registrazione: Dec 2004 Messaggi: 2,951 Popolarità: 0	Una maestra inglese stava spiegando alla sua classe che in francese, a differenze che in inglese, i vocaboli possono essere di genere diverso, ossia possono essere maschili o femminili: "Per esempio la parola inglese house in francese è femminile: la maison; invece, la parola inglese pencil in francese è maschile: le crayon." Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e di non sapere nemmeno se la parola figurasse nel dizionario di francese. Così, per divertirsi un po', la maestra divise la classe in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni. La squadra dei maschietti decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto: 1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna; 2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro; 3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare; 4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori. La squadra delle femminucce, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché: 1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere; 2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo; 3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema; 4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore...

28-02-07, 10:48	#5 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Inghilterra. Una signorina di buona famiglia sposa un rude minatore. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: “DEAR MOTHER, MY HUSBAND ONE FOOT”. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: “CONGRATULATIONS! YOUR FATHER ONLY SIX INCHES”.

01-03-07, 11:32	#6 (permalink)
m.a.s. MementoAudereSemper Data registrazione: Oct 2006 Messaggi: 1,204 Popolarità: 42949678	Oggi vi propongo questo simpatico filmato su alcune differenze tra uomo e donna. http://www.bozzetto.com/flash/fem_male.htm

03-03-07, 19:02	#10 (permalink)
maxdog Vipera Ridens Data registrazione: Mar 2006 Messaggi: 9,117 Popolarità: 42949679	Ma per volgarità intendi argomenti piccanti? O sboccati. Perché ne so una piccante, ma non sboccata... fammi sapere, eventualmente la scrivo

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