Il Cacciatore di Fessi.

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FESSI



Osservatorio permanente sui Fessi e sulla loro nefasta influenza sul pianeta

PRESENTAZIONE
il perchè di una pagina sui Fessi

Una volta ero buono. Una volta ero tollerante. Una volta avevo fiducia nell'Uomo e nei suoi Radiosi Destini.

Poi incominciai a domandarmi perchè questi Radiosi Destini non arrivavano mai e la terra continuava ad essere una schifosa e triste Valle di Lacrime.

Finalmente un giorno, camminando tra la gente, mi cadde la benda dagli occhi, per la prima volta Li vidi e dissi a me stesso "Dunque esistono!" e capii che dietro ogni sofferenza, dietro ogni miseria, dietro ogni guerra, dietro ogni ignoranza, dietro insomma la continua decadenza della specie umana nei millenni passati su questo pianeta si trovano sempre e comunque uno o più Fessi in azione.

Da allora la mia missione fu quella di contrastare per quanto più mi è possibile questa perniciosa genìa che rende piccole e infelici le nostre vite. Divenni quello che si può chiamare un Cacciatore di Fessi. Uno spietato Cacciatore di Fessi.

E allora considera questa come una chiamata alla armi: i Fessi sono sì una moltitudine, maledetta, infestante ed anche contagiosa, ma non sono imbattibili. Conoscerli, individuarli e impedir loro di nuocere è un dovere per ogni uomo di buona volontà: renditi conto una volta per tutte che in confronto ai Fessi noi siamo una minoranza. e come ogni minoranza rischiamo o di scomparire o di essere assorbiti nella maggioranza.

Forse tu, grande anima nobile e pia, potresti obiettare che i Fessi sono anch'essi esseri umani e come tali sono egni di rispetto, hanno dei diritti... Rispetto? Diritti? Siamo noi che abbiamo dei diritti che vengono violati incessantemente e caparbiamente da questi cancri sociali che ci avvelenano giorno dopo giorno con le loro menate, i loro partiti, le loro chiacchiere, le loro azioni, i loro giornali, la loro stessa esistenza!
Oppure tu, buon samaritano che ami tutti come fratelli, potresti nutrire compassione e magnanimamente invocare per loro attenuanti e trovare giustificazioni, dicendo magari che non è colpa loro se sono dei Fessi... E di chi è colpa allora? Mia? Tua? Della società? Del Grande Complotto Cosmico? Del Vecchio Barbuto? E del resto, se trovi uno scorpione nel sacco a pelo, cosa fai? Lo ammazzai o ti metti a commiserare la povera bestiola che una natura ingrata ha creato velenosa e ributtante? Sii pure un uomo dabbene, se lo vuoi, ma ricorda anche che cosa significa la parola dabbenaggine.

Un'ultima cosa, prima di andare avanti. Il tono di queste pagine può talvolta apparire scherzoso o frivolo, ma non fidarti: la faccenda è più seria di quanto tu possa ora pensare. Prova ad immaginarti il generale col dito sopra il pulsante delle atomiche, il biologo nel suo laboratorio di ingegneria genetica, il chimico che crea nuove sostanze non esistenti in natura, il capo religioso che muove masse di milioni e milioni di fanatici, il dittatore con i suoi armamenti e i suoi eserciti ben addestrati... Immaginati una persona del genere e poi chiediti a sangue freddo: "E se non fosse altro che un maledettamente grande, potente ed emerito Fesso?"

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TIPOLOGIE DI FESSI

Se sei alle prime armi, ti potrà sembrare che i Fessi si assomiglino tutti e che non ci siano grandi differenze tra un Fesso e l'altro.
Verissimo, i Fessi hanno tutta una serie di caratteristiche e comportamenti pressoché comuni a causa del noto meccanismo chiamato Branco.bat.
Pure, con l'aumentare dell'esperienza, ti accorgerai che esistono tipologie ben precise e questa distinzione ti sarà molto utile, dal momento che anche se un Fesso resta sempre e comunque un Fesso, possono cambiare i metodi di occuparsi di loro.
Quelli che seguono sono solo esempi, brevi note tratte a caso dal mio personale taccuino di caccia, ma credo rendano l’idea.

Immune dall’aria beota che caratterizza spesso la sua specie, esiste il Fesso Triste, che si vede spesso camminare a testa bassa, da solo, con l'aria di cane bastonato; in genere non attacca mai per primo, ma al minimo segno di attenzione da parte tua darà la stura ad un fiume di disgrazie, dolori, mestizie, malattie, sfighe in modo tale da farti sentire un verme di fronte a quella collezione di miserie. Non farti ingannare: il Fesso Triste il più delle volte gode di ottima salute e buon appetito.
Talvolta il Fesso Triste è un parente che, protetto e giustificato dai vincoli familiari, è molto più aggressivo e vi telefona anche in piena notte per comunicarvi l'ultima disgrazia di turno o per aggiornarvi sull'andamento del suo enfisema, così che dopo tu non riuscirai più a chiudere occhio mentre il maledetto ronferà della grossa.

Tutti poi abbiamo avuto a che fare con un Fesso Altruista, razza pericolosissima; specializzato nel fare piaceri non richiesti che ti mettono nei casini più atroci: cerca di rappacificarti con la ex-moglie dalla quale sei appena riuscito a liberarti con notevole esborso economico, se vai in ferie si offre di dare l'acqua alle tue piante e ti riduce il cortile ad una risaia; ti aiuta a parcheggiare e ti fa tamponare la macchina dietro, ecc. ecc.
Dopo il disastro, di fronte alle tue sacrosante ire, si limiterà ad un "Ma io pensavo che..." con un sorriso sulle labbra che non farà altro che aumentare la tua rabbia (repressa, visto che in fin dei conti devi ammettere che l’ìdìota ha agito per il tuo bene) e quindi non te la senti nemmeno di prenderlo a calci.

Spesso il Fesso Altruista, ad esempio quando si tratta di un amico o vicino di casa che insiste nel sistemarti l’antenna perché lui queste cose le sa fare (dopodiché riesci a vedere solo Teleisernia in bianco e nero), ricopre anche la tipologia del Fesso Tecnico, tanto eclettico quanto improbabile: lavatrici, computer, ferri da stiro, animali domestici, motorini, e quant’altro al mondo non hanno segreti lui; in realtà il Fesso Tecnico ha nel Frullatore una serie di dati notevole sia per l’enorme quantità che per la totale incongruenza.
Il Fesso Tecnico si differenzia dal Fesso Che Sa Tutto per il fatto che ad una millantata conoscenza teorica aggiunge una esperienza (naturalmente falsa o quantomeno approssimativa) sul campo, qualunque esso sia.

Se per un qualche caso nella vita ci tocca frequentare ospedali, cliniche e simili, è facile incontrare due tipologie differenti del Fesso Medico: il più comune è quello che insiste a trattarvi con familiarità, da vecchio amico: da' sempre del tu, ti molla pacche sulle spalle anche se sei andato da lui per una clavicola rotta, sorride e ridacchia sempre, anche se vi ha appena detto che c'è un tumoretto da togliere, si sente in obbligo di sollevare il vostro morale con amenità del tipo:
"Male alla gamba? Beh, allora la tagliamo! Uah uah uah!"; "Mal di testa? Buon segno, vuol dire che ce l'hai! Uah uah uah!"; "Se la puntura fa male? No, a me no di sicuro! Uah uah uah!"
e tu lo guardi con disprezzo e ti domandi se non è forse vero che le lauree le vendono a un tanto al chilo. Se poi la situazione è veramente grave, alza gli occhi al cielo, in cerca di aiuto dalle potenze superne, e poi se ne esce con dei "Beh beh beh..." o degli "Uhm, però però..." che la dicono lunga sulla sua affidabilità.
Alla fine ti propinerà quantità industriali di pillole, supposte, fiale e fialette varie di cui non conosce assolutamente gli effetti ma gli piacciono tanto per via di quei bei nomi strani, soprattutto quelli che finiscono in “ax”, “ox” o “ix”.

L’altro tipo di Fesso Medico è l'opposto del primo: sempre serissimo, fin dal primo momento vi guata come se cercasse i sintomi di un qualche morbo sconosciuto e incurabile.
Poi ti fa spogliare, ti palpa, ti ausculta, indaga sulla tua vita privata, ti ficca robe strane in bocca e altrove e se ti azzardi a dire che hai solo una caviglia gonfia ti rimbecca con un secco: "Zitto! E' forse lei il medico?" e incomincerà ad prescriverti analisi complete di sangue, feci, urina, catarro, mucosa nasale, esami e radiografie di ogni tipo, misura e genere, prelievi organici di polmoni, bronchi e frattaglie varie; nel frattempo vi racconterà per filo e per segno di come il paziente di suo collega "...tutti pensavano fosse una semplice storta e poi... morto!" mentre tu ti consumi gli zebedei in doverosi atti scaramantici.
Se è in vena, ti prescriverà anche una TAC e un controllo oculistico.
Quando poi alla fine torni da lui con un carrello con risultati, referti, lastre, ecc. , con il portafoglio decisamente più leggero e con la caviglia ormai fuori uso, egli controllerà attentamente ogni cosa con occhio grifagno e alla fine, scoprendovi perfettamente sano, butterà in aria le carte dicendo: "Questi ìmbecìllì sono degli incapaci!" e ti ordinerà di rifare il tutto presso un altro ambulatorio o struttura.

Sempre più comune, il Fesso Affarista aggredisce i malcapitati al bar, in treno, dove capita: ti si piazza davanti e gesticolando come un ossesso incomincia a blaterare di investimenti, mercati finanziari, banche, valori azionari, cambi internazionali.
E' relativamente innocuo ma se gli dai retta, senti il Frullatore e il Giroscopio marciare alla grande: "... il toyotismo non rende più, non c'è più il mercato di vent'anni fa: ogni partita fa storia e sé e oggi come oggi se vuoi fare i quattrini, guarda, molla la Corea e i loro computer che sono finiti e investi nella produzione bananifera del Belize...".
Quando non c'è nessuno ad ascoltarlo, tira fuori il telefonino con cui sembra vivere in simbiosi e con toni di voce molto alti (i suoi deliri sono riconoscibili anche a duecento metri di distanza) e talvolta con un falso accento milanese, incomincia a far finta di parlare con un non meglio identificato "avvocato" o "ingegnere" usando ripetutamente termini come "trend", "target", "Dow Jones", "project financing".

Comunque, finchè resta a distanza e soprattutto finché non tocca quattrini altrui, è tutto sommato relativamente innocuo come relativamente innocuo a prima vista sembra essere il Fesso Morto, che in realtà continua la sua opera anche dopo la sua dipartita; infatti questo si è preparato la tomba per tempo, si è scelto il loculo, la lapide e tutti gli altri accessori del caso (se è un Fesso Ricco, le cui Bestialità vanno a braccetto con il conto in banca, si farà costruire il Mausoleo per tempo...).
Il Fesso Morto lo riconosci dall'epigrafe lunghissima, su cui spiccano dichiarazioni spudoratamente false fra le quali “fulgido esempio di onestà, fedeltà ed amore per il lavoro -o per la famiglia, o la patria, o altro ancora-” è tra le più ricorrenti.
Il Fesso Morto spesso è un Generale, o un Alto funzionario, o un Re o un Alto prelato: in questo caso sarà identificabile anche dalla propria statua o da un busto che non è mai somigliante, ma sempre molto più bello dell'originale.

Non occorre invece un granché d’esperienza per individuare il Fesso da Supermercato, esemplare comunissimo che vedi girare nei reparti con la bava alla bocca e gli occhi spalancati buttando nel carrello una serie di porcherie ignobili che lo attraggono per i colori, i buoni premio, il nome, il vomitevole pupazzetto di plastica spacciato come regalo, tutto insomma fuorché per motivi legati alla qualità o alla convenienza.
Esamina il materiale contenuto nei vari carrelli: la qualità del Fesso da Supermercato è proporzionale alla quantità di merce reclamizzata alla televisione.
Verifica anche le confezioni: dove ci trovi su scritte del tipo “supermaxisbiancantissimo”, “iperformula futuribile megarinnovata”, ecc., sai di trovato un Fesso di un certo spessore, perché solo a grossi Fessi sono indirizzate infamie del genere (tra parentesi, anni addietro quando era di moda il termine “biologico”, una ditta, la “Real, non si vergognò di presentare un detersivo per lavatrici sul cui fustino era scritto “Lava triologicamente” con buona pace dei Fessi cui il messaggio era destinato).
Quando vai a fare la spesa, puoi anche fermarti ad ascoltare i discorsi che i Fessi da Supermercato -in massima parte casalinghe, ma non solo- fanno fra loro a proposito di famiglia, telenovelas e quant'altro; attenti però: è un'attività temeraria, fallo solo se sei di stomaco forte.

Altri discorsi da ascoltare con attenzione -e questi molte volte con sincero spasso- sono quelli del Fesso da Museo: le Bestialità di costui vengono sparate a raffica e in quantità industriale dal Frullatore, specialmente quando il Fesso sta accompagnando i figli o la sventurata fidanzata; lo potrete sentir delirare di “intima compostezza cromatica in armoniosa leggiadria, di chiara scuola postfiamminga” o di “fluida congiunzione tra le ispirazioni di un Tiziano e la lucida follia del Caravaggio” mettendo assieme termini sentiti chissà dove, chissà da chi, chissà in quale occasione senza aver la più pallida ma proprio la più pallida idea di quello che sta dicendo.
Attenzione: più è Fesso e più a voce alta parla; se le sue Bestialità le dice in televisione, allora è un critico d’arte.

A proposito di televisione, tieni conto che il Fesso Televisivo come definizione ricopre due ruoli ben distinti: da una parte il Fesso che ama perdere gran parte del suo peraltro inutile tempo davanti alla televisione (e su questo non vale la pena di soffermarsi, tanto è ovvia e lampante la sua condizione), dall’altra quello che per questo o quel motivo ritrovi dentro la televisione a partecipare a giochi a quiz, a talk-show, a quel genere di trasmissioni insomma il cui scopo è esibire in pubblico dei Fessi per dimostrare ai Fessi che seguono da casa queste trasmissioni che esistono dei Fessi più Fessi di loro e farli quindi sentire meno Fessi.
Se hai trovato questoconcetto complicato, rileggi il tutto più lentamente.
Degna di memoria la Fessa Televisiva che, intendendo guarire l'impotenza del marito, se lo portò ad uno di questi programmi spùttànàndolo davanti a sei milioni di Fessi Televisivi (spettatori); il tapino si impiccò la sera stessa.
Lascio da parte volontariamente quei Fessi che alla televisione ci lavorano, che se non altro per la quantità meriterebbero un esame a parte.

Altro Fesso degno di nota per potenza, quantità e pericolosità è ovviamente il Fesso Burocrate, che alligna in uffici pubblici, ministeri, ecc.
Bisogna tenere conto del fatto che in tali luoghi ogni minima cosa è fatta e costruita a misura di Fesso: funzioni, programmi, regolamenti, orari, iter burocratici, normative di vario genere, insomma tutto, ma proprio tutto, dalla più piccola circolare di un comune di qualche centinaio di anime alla Direttiva Esecutiva Ministeriale con Priorità Assoluta che parte dalla capitale, tutto si compone in una apoteosi del Fesso tale che, pur col dovuto orrore, arriva ad una perfezione anche estetica.
Questo Fesso rappresenta da sempre la quintessenza della sua specie e grazie ad un tale habitat egli non solo sopravvive senza alcun problema, ma si moltiplica in modo esponenziale, obbligando qualsiasi altra persona ad adeguarsi alla sua propria follia.
In tal modo il Fesso Burocrate, almeno per chi non sia in grado di individuarlo, si identifica con lo Stato e con la Legge e di conseguenza può incutere rispetto e anche timore, specialmente ad altri Fessi, quelli appartenenti alla categoria dei Fessi in Branco.

I Fessi in Branco sono ad un livello molto basso, sono quelli che hanno da tempo rinunciato anche ad avere un Frullatore od un Tilt personale e che basano la propria vita su un Frullatore o un Tilt altrui. Sono quelli che per fare gli spiritosi ripetono le stupidaggini che hanno sentito in televisione, quelli che continuano a votare il partito di maggioranza perché “tanto vincon sempre loro” (giuro che ne ho conosciuto una che mi ha detto proprio così), quelli che usano termini come “boombastic” perché “è trendy” (documentato anche questo).
I Fessi in Branco, nonostante la loro evidente pochezza, sono tenuti in alta considerazione dai Fessi presenti nelle alte sfere, perchè proprio da loro nascono i volontari per il fronte, i martiri per questa o quella fede, i fanatici di ogni risma e colore. Il colore di moda oggi è il verde.

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ANATOMIA DEL FESSO
tutto quello che avreste sempre voluto sapere sul Fesso ma non avete mai osato chiedere

Per capire ed individuare bene il Fesso tu devi conoscere come esso funziona.
In effetti, finora il Fesso non è stato sufficientemente studiato appunto perché si pensava fosse una condizione umana e non una tipologia con proprie caratteristiche ben definite.
Se ti vuoi occupare di Fessi, è vitale che tu conosca almeno i fondamenti della sua natura quali il Frullatore e il Branco.bat , il Giroscopio , il Tilt e la Bestialità .

Il Frullatore e il Branco.bat

Quando si parla di Fessi, parole come “razionalità” o “ben dell’ intelletto” suonano inadeguate; la parola “buon senso” suona invece grottesca. Nei Fessi, questi concetti si descrivono con una parola sola: Frullatore.
Che cos'è un frullatore? E' un marchingegno con pale rotanti che spezza, trita e mischia fra loro ingredienti di diverso genere, rendendoli omogenei in intrugli o impasti vari. Ecco, questa è l'immagine precisa di quanto accade nella mente di un Fesso: le cose più disparate vengono ammucchiate alla rinfusa, mescolate e mantenute in un movimento costante e rotatorio completamente casuale.
Ora, quando il Fesso “pensa” o “ragiona”, il Frullatore entra in azione e alè, quello che salta fuori, salta fuori e in questo modo il Fesso di fatto parla e agisce completamente a casaccio.

Come si può intuire, se il Frullatore fosse l'unica risorsa "razionale" del Fesso, da un pezzo questa genia sarebbe scomparsa, e invece così non è, a causa dell'esistenza di un meccanismo parallelo, che potremmo chiamare Branco.bat.
Il. Branco.bat consiste in una serie di comportamenti abituali, codificati e ripetitivi che hanno a che fare con la vita di tutti i giorni e che il Fesso ripete di continuo, dando in questo modo l'impressione di essere una persona normale; qui ritroviamo tutte le azioni e le cose che vengono fatte "perché si è sempre fatto così", tutte le frasi fatte e i codici di comportamento sociale, buona parte delle Leggi e delle Morali. E’ il Branco.bat che fa sì che il Fesso ogni mattino si alzi, si lavi, vada al lavoro, pranzi, torni a casa, guardi la televisione, dorma; allo stesso modo, ma non quotidianamente, fa anche sì che vada a votare, si sposi, procrei, ecc.
Quello che nel Branco.bat sconcerta è che esso non cambia al mutare delle condizioni esterne: se il Branco.bat si è mostrato funzionale in una data circostanza per il Fesso, il Fesso l'adotterà come regola di vita e lo trasmetterà ai propri figli, e se questi sono Fessi lo trasmetteranno ai propri e così via.
Il Branco.bat è la memoria genetica del Fesso, e questo ci permette di capire perché, alla faccia del progresso, l'Umanità -inquinata dalla presenza dei Fessi- sembra non essere mai veramente cambiata dall'Età della pietra.

Riassumendo, la micidiale combinazione delle azioni opposte e tuttavia complementari del Frullatore e del Branco.bat portano il Fesso ad avere in mente una cosa e a farne nel contempo una completamente diversa pur mantenendo all'esterno una parvenza di normalità. Questa schizofrenia, che pure si dimostra funzionale alla sopravvivenza del Fesso, lo aiuta però a mimetizzarsi e lo rende difficile da individuare.

Il Giroscopio

Questo è un particolare meccanismo strutturale del Fesso che, grazie ad un delicato sistema di equilibri interni, lo porta ad essere, sempre e comunque, al centro dell'universo.
Grazie a questo meccanismo l'individuo assume una posizione Fessocentrica per la quale il singolo Fesso sa per certo che:
1 - egli è il fine primo ed ultimo di tutte le cose;
2 - egli è la giustificazione stessa della Creazione (il Fesso crea Dio a propria immagine e somiglianza);
3 -il resto dell'Universo è importante nella misura in cui gli è relativo.

Questo meccanismo dona al Fesso una rasserenante sensazione di sicurezza, certezza, infallibilità, onnipotenza, onniscienza; in seguito a questa sensazione il Fesso non ha mai torto, non può sbagliare, ne sa sempre più degli altri ed è ovviamente più abile e capace di loro.
Gli altri, per il Fesso, sono dei semplici optional che stupidamente si ostinano a non riconoscere la sua lampante superiorità e che per invidia malvagia non gli rendono un'adeguata devozione.
Il tragico del Giroscopio è che porta il Fesso a giudicarsi circondato da persone stupide (cioè da altri Fessi) e questo gli impedisce di vedere se stesso per quello che è: si costituisce in questo modo un circolo vizioso per cui il Fesso non può nemmeno concepire di essere Fesso ed errori, sbagli, ecc. sono sempre qualcosa altrui.

Il Giroscopio peraltro, dando sempre ragione alla persona, inibisce totalmente al Fesso la possibilità di migliorare. Il Fesso non sa di essere tale, ed è questa la sua corazza più efficace, il muro contro cui soccombono tutte le evidenze e anche il semplice buonsenso. Riconoscere un Giroscopio in attività è facile e nello contempo importantissimo: la sua attività infatti raramente passa inosservata ed è una delle caratteristiche del Fesso più facilmente individuabili, è una spia rossa che si accende e ci dice "Attenti! Eccone qua uno!"

il Tilt

Il Tilt è un particolare funzionamento -o cattivo funzionamento- del Frullatore. Ad un certo momento infatti, per cause non ancora accertate, il Frullatore per così dire “si incanta” e incomincia a buttare fuori sempre e solo la stessa cosa, l’ultima cosa buttata fuori in ordine di tempo.
Abbiamo così il Fesso che concentra tutta la sua “attività” su un’unica area o argomento con manie, fisime, fissazioni che egli assumerà a propria norma e modello di vita. E allora il Fesso parlerà sempre e solo di quella determinata cosa, farà sempre riferimento a quel dato concetto ecc. ecc.
Se queste manie rimanessero a livello individuale, poco male; a cosa più nefanda è che il Fesso, considerando il suggerimento causato dal Tilt la cosa più normale, più giusta e più corretta del creato, la vuole imporre agli altri qualunque cosa essa sia, con risultati quali mode assurde che saltano fuori chissà da dove, ma anche, più spesso di quanto si creda, con risultati del calibro di guerre o persecuzioni fatte sempre per il bene degli altri oppure perché .è giusto così.

la Bestialità

La Bestialità non è un semplice errore, una stupidaggine o una qualsiasi cosa negativa compiuta da un Fesso: la Bestialità è il modo in cui il Fesso esterna se stesso, sono frasi, comportamenti, azioni che rispondono direttamente ed unicamente alla natura propria del Fesso.

La Bestialità si distingue da ogni altra azione, frase o comportamento umanoide per le seguenti caratteristiche:
1 - non ha alcuna attinenza con la situazione reale: se il Fesso brucia l’arrosto, se la prende col cane del vicino perché è pieno di pulci;
2 - ha un risultato sempre negativo: il Fesso aiuta la vecchietta ad attraversare la strada e provoca otto tamponamenti (oltreché la morte dell’incauta);
3 - verrà comunque spiegata e giustificata alla faccia di qualunque buon senso: il Fesso che vi spiega per filo e per segno come e perché aggiustare il clacson dell’automobile alle sei del mattino di domenica è una cosa giusta e normale.

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RICONOSCERE IL FESSO

E’ chiaro che avere a che fare con un Fesso è dannoso, snervante ed irritante, ma riconoscerlo con precisione non solo ti eviterà guai ma trasformerà tali spiacevoli esperienze in un gioco: ti accorgerai da solo che individuare qua un Frullatore in azione, capire là che c’è un Tilt al lavoro, vedere le Bestialità per quello che sono aldilà di ogni motivazione per quanto plausibile possa essere, tutto ciò è un’attività gratificante e benefica, oltre che semplicemente necessaria per la tua sopravvivenza.

Ma com’è che si riconosce un Fesso? Esistono tecniche precise e funzionali? Ahimè no: osservazione attenta, vigile, costante; conoscenza dei dati; diffidenza delle apparenze e duro lavoro: ecco cosa ci vuole per diventare un Cacciatore di Fessi.
Mai abbassare la guardia, mai dimenticare le parole di Matteo, imparare da ogni esperienza per quanto sgradevole possa essere stata.

Mettiamo ad esempio che tu stia esponendo le tue profonde convinzioni sulla situazione politica del paese ad una persona che continua a muovere ritmicamente la testa in segno di assenso e che poi, quando è il suo turno di intervenire, mette la bocca a **** di gallina e con aria decisa afferma categoricamente che non fanno più i frigoriferi di una volta.
Una persona normale a quel punto rimarrebbe quanto meno sconcertata ma tu, se hai imparato i dati di base, ti rilassi e capisci che hai davanti un Frullatore che sta girando alla grande; allora prendi semplicemente atto che quello è un Fesso e ti comporterai di conseguenza, a tutto beneficio tuo.

Oppure sei a pranzo con un tizio che continua continuamente a spostare saliera, bottiglie, tovaglioli, bicchieri, piatti e posate (comprese le tue) e nonostante tu gli dica di stare fermo questo continua imperterrito; sospettoso, poni con aria di niente un’adeguata domanda ed egli ti risponde, con l’aria di avere lui a che fare con un deficiente, che la simmetria degli oggetti deve rispettare la giusta proporzione di 3 per 3,5 per 6 tra un oggetto e l’altro, o qualcosa del genere.
Tu insisti e lui ti racconta con orgoglio di quanto ha speso per sistemare porte e finestre del suo appartamento allo scopo di rispettare la Simmetria Universale e di come sia costretto farsi fare apposta scarpe coi tacchi alti 2 cm, e 7 mm. esatti, misura corretta che non sa perché quegli stupidi dei calzolai non adottano come standard. Alè: un bel Tilt in azione con relativa Bestialità.

Personalmente, ti consiglio di tenere una nota scritta delle tue esperienze: è facile infatti che tu le prime volte tenda a non voler riconoscere che la persona con cui hai a che fare sia un Fesso, questo per motivi di bontà, senso umanitario o magari di amicizia; una nota scritta di quanto hai visto e riconosciuto ti sarà d’aiuto.

Attento a non finire nel taccuino di qualche altro Cacciatore: io stesso talora mi chiedo se la Missione da me intrapresa non sia altro che un Tilt più o meno giustificato.

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LA SCALA DEI FESSI
sperimentale

E’ allo studio una campionatura del Fesso su una scala basata sia sull’attività dei suoi meccanismi (Indice di Fesseria Attiva) che sulle Bestialità prodotte (Indice di Catastrofismo Indotto).

Un primo esame ha portato all’individuazione di tre grosse fasce di Fessi ma indubbiamente esistono varie sottocategorie con caratteristiche, per questo la presente scala non è che un abbozzo sperimentale, comunque utile per un primo approccio ad una campionatura vera e propria.
Aspettiamo proposte e suggerimenti

Scala dei fessi (sperimentale)

1. Fessacchiotto
Frullatore attivo ma lento; Giroscopio moderato del tipo “io sono più importante degli altri”; Bestialità di vario genere non rilevanti per quantità o qualità che possono o no coinvolgere altri (errori al lavoro, ingenuità, incidenti stradali); possibile riconoscimento dei propri errori.

2. Fesso standard
Frullatore attivo e veloce; Giroscopio in azione a livello “io ho sempre ragione e gli altri sempre torto”; Bestialità rilevanti più o meno dannose a seconda della situazione comunque coinvolgenti gli altri (si va da causare ulcere e altre malattie psicosomatiche al provocare perdite finanziarie, inondazioni, disastri ecc.); giustificazione totale delle proprie azioni negative.

3. Fesso col botto
Frullatore bloccato, il Tilt ha preso il sopravvento; il Giroscopio è fisso su “profeta” o “uomo della provvidenza”; Bestialità costanti e specifiche, in quantità e qualità rilevanti; azioni negative viste come necessarie ed inevitabili per la salvezza altrui (se personaggio influente, del calibro di: bombe atomiche, disastri ecologici, pesanti crisi economiche; guerre religiose o fatte per altri futili motivi)

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ALBO D'ONORE
benemeriti dell'Umanità

Voglio qui rendere un doveroso omaggio chi già in passato ha contribuito allo smascheramento del Fesso.
Veri e propri Cacciatori di Fessi ante litteram, questi sono al contempo maestri e fulgidi esempi da ricordare, ringraziare, imitare.

Rabelais, François

impossibile definire in poche parole uno dei più grandi uomini di tutti i tempi.
Rabelais rappresentò la luce della ragione e della tolleranza in un'epoca in cui Fessi con questa o quella corona in testa e con questo o quel crocefisso in mano si sbudellavano in giro per l'Europa.
Ai Fessi del suo tempo non risparmiò la beffa, l'ironia sottile o la grassa risata e molto probabilmente non finì sul rogo proprio perchè quelli erano tanto Fessi da non capire la potenzialità eversiva dei suoi scritti, ancor oggi pietre miliari per tutti gli uomini di buona volontà.



I Gufi

mitico gruppo di cabaret degli anni '60, viene ricordato con sorrisi a denti stretti da molti cantanti dell'epoca e con ghigni di invidia da un bel mucchio di comici contemporanei.
Tra uno sberleffo e una risata, alla faccia di una censura sempre all'erta, riuscirono ad intaccare il muro di gomma delle Fesserie perbeniste e moraliste dell'Italia dell'epoca: se c'è poi stato un '68, il merito è senza dubbio anche loro.

Dard, Frederic
nei suoi racconti scritti sotto lo pseudonimo del Commissario Sanantonio si rivela un attento osservatore e descrittore dei Fessi e del loro comportamento, anche se forse talvolta pecca di compassione nei loro riguardi.
E' stato il teorico dello Sberlottatore, un pubblico impiegato la cui mansione è quella di girare per i mercati, le piazze, ecc., ascoltando qua e là i discorsi della gente e mollando sonori ceffoni a quelli scoperti a dire Fesserie.

Swift, Jonathan

dalla 'Favola di una Botte' fino ai 'Viaggi di Gulliver' il decano di San Patrizio fu uno dei più terribili fustigatori dei Fessi e della società da essi contaminata. Egli arrivò ad affermare che tutti i grandi mutamenti nella storia del mondo, dalle rivoluzioni alla filosofia e alla religione, sono dovuti ad un "...disturbo del cervello ad opera di certi vapori emananti dagli organi inferiori..." ed è per questa sua felice intuizione che spesso viene anche ricordato come il teorico dell'influenza delle Teste di C. (volgare ma comune sinonimo per Fesso) nella storia umana.

Novello, Giuseppe
usando la vignetta umoristica come un rasoio, Novello fa il pelo e contropelo ai Fessi italiani e alle loro miserie così come si presentavano nel periodo grossomodo fra gli anni '20 e gli anni '60 ma la sua analisi è valida ancora oggi e rimarrà imperitura. A riprova del fatto che il Fesso non capisce quando si parla di lui, qualcuno ha usato il termine "bonaria ironia" per descrivere la sua opera, mentre basta osservare qualcuno dei suoi disegni per ritrovarvi una cattiveria tanto sacrosanta quanto feroce.

Parkinson, C. Northcote
nel suo libro 'Le leggi di Parkinson' analizzò e descrisse il Potere e la sua intrinseca Fesseria e con la redazione della formula del coefficiente di inefficienza giunse a dimostrare con rigore scientifico e al di là di ogni ragionevole dubbio che oltre un certo livello chi arriva ad un posto di potere è sempre e necessariamente un Fesso.

Sharpe, Tom

scrittore feroce e giustamente carognesco, ogni sua opera è una scudisciata che di volta in volta va a colpire i Fessi nelle varie aree dove allignano: scuole, università, circoli alternativi, polizia, famiglia, governo, chiese, mondo degli affari, esercito: nulla sfugge alla cruda analisi di questo nostro grande ed eccelso contemporaneo.
Ai tempi dell'apartheid, venne espulso dal Sudafrica: il suo unico delitto era quello di essere una persona a posto in una nazione Fessa come poche.

il S.E.T.E.
il mitico Seminario Euristico Trans Estetico fu per alcuni anni in prima linea nella lotta al Fesso: le sue mostre, incontri e dibattiti furono spesso epici e il Circolo Mezzocono di Padova, dove questi si tenevano, era un'isola sicura nel tempestoso oceano delle Fesserie.
Va detto che il S.E.T.E. non condannava in assoluto l'irrazionalità anzi talvolta l'approvava, ma nel motto del Seminario, "Vinum et mulieres apostatare faciunt sapientes", venivano indicati i soli validi motivi per comportamenti non razionali.

Pantagruele
Un lampo d'intelligenza nel grigiore dell'editoria ufficiale, ispirato ad uno dei più grandi Cacciatori di Fessi che la storia ricordi -François Rabelais, sempre nei nostri cuori!, Pantagruele fino a pochi anni fa smascherava e denunciava le Fesserie nel campo dove esse allignano maggiormente: il linguaggio.
Dalla carta è passato in rete, ed una visita è quantomeno doverosa: Pantagruele.

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HANNO DETTO DI LORO

Quando si ha a che fare coi Fessi, puoi talvolta avere dei momenti di scoramento, con la sensazione di essere da solo a sostenere questo fardello; altre volte dubiti di esagerare, di essere troppo cattivo, di vedere le cose più nere di quello che realmente sono.

Riporto allora qui di seguito una serie di brevi considerazioni fatte da persone più o meno grandi, più o meno celebri: possano queste essere di conforto e ci rassicurino sulla bontà del nostro giudizio: da queste testimonianze appare infatti chiaro come l'individuazione dell'esistenza dei Fessi non sia frutto di fantasia o cinismo ma nasca invece da una corretta visione degli uomini e delle cose del mondo.

Se vuoi, puoi anche provare ad usare queste citazioni, ma attenzione: i veri Fessi non capiranno mai che sono dirette a loro, anzi ne rideranno di cuore mentre tu, come capita spesso coi Fessi, resterai con l'amarezza di esserci ancora cascato e di avere ancora una volta sprecato fiato a parlare con un Fesso.

Un fesso non sa niente ma ritiene di sapere tutto. Un buon inizio per una carriera politica.
G.B. Shaw

Contro i fessi neanche gli Dei possono nulla.
J.C.F. Schiller

Un fesso è un fesso. Due fessi sono due fessi. Diecimila fessi sono una forza storica.
L. Longanesi

Un fesso fa sempre domande, ha una domanda per tutto, ha più domande di quante risposte ci possono essere.
J. Swift

Tra tutti i ladri i fessi sono i peggiori: vi derubano del tempo e della pazienza.
Goethe

Un fesso trova sempre un fesso più grande che l'ammira.
N. Boileau

Un fesso erudito è più fesso di un fesso ignorante.
Moliere

Il primo stadio della fesseria è il considerarsi saggio.
B. Franklin

Ci sono nel mondo più fessi che mascalzoni, altrimenti i mascalzoni non potrebbero esistere.
Bulwer-Lytton

Caratteristica del fesso è vedere le colpe degli altri e scordare la propria.
Cicerone

La virtù dei fessi è il silenzio.
La Bruyere

Nessuno se non un fesso ha sempre ragione.
Hare and Charles

Sin da Adamo i fessi sono stati in maggioranza.
C. Delavigne

La malattia più diffusa è la salute dei fessi.
E. Drusiani

Anche se sono 50 milioni di persone a dire una fesseria, quella rimane una fesseria.
A. France

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CHIAMATA ALLE ARMI

Lottare contro i Fessi è un'impresa improba. Io spero di aver risvegliato qualche animo nobile e forte. Spero che per le strade si aggiri già qualche Cacciatore di Fessi in più, che attento e vigile non perdoni le Fesserie ed intervenga al meglio delle sue possibilità. Magari sei tu.
Se è così, ti chiedo di dare un contributo: segnalazioni di Fessi e Fesserie, nuovi sistemi di individuazione, giudizi, criteri e studi sulla materia, tutto quanto può dare una mano a questa sfida titanica. Ricorda che i Fessi finora hanno trionfato solo perchè non se ne sapeva abbastanza su di loro. Ogni dato in più è un dato prezioso.
Ti chiedo solo di non fare nomi e di non essere troppo circostanziato, per motivi ovvi. Grazie.

[slowdown]

...senza di loro , i furbi cosa sarebbero mai?

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Originalmente inviato da slowdown

...senza di loro , i furbi cosa sarebbero mai?

Non confondiamo il furbo con il mascalzone.