Per vendicarmi delle dolorosissime sberle sul coppino che la mia signora mi regala quotidianamente
), ogni tanto le strizzo, teneramente ma non troppo, ora il gluteo destro ora quello sinistro (sono una persona fine, io! non ho scritto KULO ).
Ma ahimè, oltre che pelato e terone, sono anche un eterno sognatore e, talvolta, se una cosa non mi interessa
sono anche molto molto distratto. Un pomeriggio di qualche tempo fa, eravamo comunque nel XX secolo, credo
ho rischiato di finire in prigione per tentata violenza "carnale"
. Eravamo in gita turistica, al supermercato, insieme a 12 milioni di concittadini
. E lì, si sa, le donne si attardano ore ed ore ed ore ed ore
in reparti e su articoli che a noi maschietti non interessano molto. Noi uomini apprezziamo cotechini, salumi, camicie, boxer ultima moda da sfoggiare quando si gioca a briscola con la segretaria
, ultime diavolerie tecnologiche, profilattici al sapor di fragolina di bosco aromatizzati con vitel tonnèè. Insomma tutte quelle cose di cui un vero uomo non può fare a meno
. Insomma, nella mia stanca camminata tra le corsie, spingevo faticosamente il carrello (uno di quelli con una rotellina rotta
), colmo di ogni tutto
. E spingendo spingendo, pensavo al Brent, alla stagflazione in arrivo, ai miei calzini che incredibilmente hanno tutti un buco sull'alluce destro
(ma questo credo sia dovuto al fatto che le unghie dovrei tagliarle più spesso, non 2 volte l'anno
). Pensavo a Greenspan e a quante volte faccia e come le faccia zozzerie con sua moglie
(mica penserà sempre ad abbassare e ad alzare i tassi, ogni tanto avrà, o avrà avuto in passato, anche lui stimoli testosteronici
. Insomma, perso nei miei pensieri, con il medio indice e pollice decido di dare una strizzatina a quella che penso sia il gluteo destro della mia signora, sorridendo come un raro imbe.cille (nel senso che imbelle)
. Ripeto il mio virile gesto due, tre volte. Con la coda dell'occhio e con orrore però mi accorgo che non del gluteo coniugale trattavasi,
ma di quello di una 50enne un poco sfiorita, ma con me, per fortuna, molto comprensiva quel giorno, che sorridendo fece (quasi) finta di nulla
. In 12 millesimi di secondo avevo già deciso cosa fare: espatriare in Nepal, caricandomi il carrello sulla groppa, per fuggire quanto prima da una situazione penosa e da una possibile denuncia "carnale". Ma il sorriso di quella signora, mi fece tornare sui miei passi. Tirai giù il carrello dalla mia groppa e nel farlo, mi caddero 12 uova classe A in testa
. Un puzzo terribile fece scempio della mia capigliatura. Arrivò in quel momento mia moglie, che vedendo la signora sorridermi mi chiese: "Uhè, Carletto, non posso lasciarti un attimo!
E poi, cos'è, 'sta puzza di uova quasi marce? Ma ti sei lavato oggi?
O lo hai fatto il mese scorso perché il Milan ha vinto lo scudetto?
Purtroppo è quasi tutto vero...
P.S.
Ma si può essere così sguarguaglioni come me? Credo proprio di sì...
30-08-04, 20:20
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