Non ci resta...che sorridere...forse..

[maryella]

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."

[frankyone]

[maryella]

Due amici si incontrano.
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l´ho. La gatta mi ha fatto 15 gattini. Non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei una bestia!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontani da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende. Oppure vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivono. Per esempio, tu abiti a Baggio, no? Ecco, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li lasci vicino all´ingresso."
"Grazie domani vado."

Passa un giorno e l´amico lo richiama: "Ah, ma ci credi? Sono ritornati tutti e 15 a casa stamattina. Come caspita avranno fatto???"
"E´ l´istinto. Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena. Ci vai di notte quando tutti i locali della zona sono chiusi, e li molli."

Passa un altro giorno e l´amico gli ritelefona: "Porca vacca, sono tornati a casa tutti, non ne mancava neanche uno! Neanche c´avessero il navigatore satellitare!!!"
"Ah, sì? A mali estremi... Devi complicare il percorso. Fai come ti dico: vai fino in Via Ripamonti, arrivi quasi all´incrocio con la tangenziale, poi giri per l´Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati. Arrivi a Poasco e prosegui a sinistra. Quando arrivi a San Donato ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, attraversi l´Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro. Prendi la via Rilke e vai fino in fondo, dove c´è una stradina che ti porta agli orti. Prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva ad "S", passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c´è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li lasci lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano 3 giorni e l´amico gli ritelefona.
"Allora, te ne sei liberato?"
"Ma vaf.......Sono appena rientrato. Se non seguivo i gatti col Ca**** che tornavo a casa!!!"

[maryella]

Un avvocato ha una relazione con la sua segretaria.
Dopo poco lei rimane incinta e l'avvocato che non vuole che sua moglie sappia niente, da alla segretaria una bella sommetta e le chiede di andare a partorire lontano.
Questa domanda: 'Come faccio a farti sapere quando nascerà il bambino?'
L'avvocato risponde: 'In modo che mia moglie non capisca, mandami una cartolina e scrivici sopra solo: 'Spaghetti'. E non preoccuparti del resto che alle spese ci penso io.
Passano i mesi e una mattina la moglie dell'avvocato lo chiama in ufficio, piuttosto agitata: 'Caro, ho appena preso la posta e c'è una cartolina molto strana. In realtà, non capisco cosa significa'.
L'avvocato, cercando di nascondere l'agitazione, le risponde: 'Aspetta che torni a casa, per capirci qualcosa...
Quando l'uomo torna a casa e legge la cartolina, cade a terra fulminato da un infarto.
Arriva l'ambulanza e lo porta via. All'ospedale, il primario di cardiologia consola la moglie e le domanda quale è stato l'evento che ha causato un infarto tanto grave.
Allora la moglie tira fuori la cartolina e gliela mostra dicendo: 'Non me lo spiego, dottore. Ha solo letto la cartolina. Veda lei stesso quello che c'è scritto.'
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Tre con salsiccia e polpette e due con vongole.

[frankyone]

[maryella]

In una foresta pluviale australiana, un koala stava
seduto su un albero della gomma...... godendosi uno
spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'
alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e
fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a
fianco del koala.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere sete e di avere voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente
fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e
l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata
su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che
era andata talmente fuori di testa da cadere nel
fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò
verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era
ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiiiiiiiinchiaaaa.....
Ma quanto ca**o d' acqua
ti sei bevuta?!!'
!

[maryella]

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.

Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".

Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."

Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."

La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."

Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"

"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."

La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.

"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."

La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!"

[frankyone]

Ebbravi il coccodrillo e la suora.

[maryella]

Il primo giorno Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino soffrire tutto il giorno
sotto il sole figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un' aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda 20 vanno benissimo tieniti pure gli altri 40!
E così fu. Il secondo giorno Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere.
Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò: - 20 anni a fare il *******? Mi associo alla
mucca e te ne restituisco 10!
E così fu.
Il terzo giorno Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l' ingresso della casa dell'
uomo abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un' aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò: - 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri?
Guarda 10 sono più che sufficienti tieniti pure gli altri!
E così fu.
Infine Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai non farai altro che mangiare dormire scopare e
divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita!
L'Uomo implorante:
- Come 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti ho saputo
che la Mucca ti ha restituito 40 anni il Cane 10 e la Scimmia altri 10
sommati ai miei 20 farebbero 80: dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo
altro che mangiare dormire giocare scopare godercela e non fare un *****;
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia;
per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli
ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti

[ste mi]

Laggiù, in Alabama... un gringo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio...
Si rivolge agressivo al barista "... ma servite anche negri qui dentro...?"
Il barista, intimidito "... Mi spiace, signore, è la legge..."
Il gringo, contentone "... bene, allora un whisky a me e un negro al coccodrillo..."