Una barza al giorno, leva il medico di torno 2

[babusca]

Un contadino va in citta' al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal ******* (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il *******!! Bisogna che tu me lo faccia perche' e' troppo bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e' entrato il lenzuolo nel ****!"



buon fine settimana a tutti

[babusca]

Perle giuridiche:
- A questo punto bisogna ritenere, con ragionevole certezza assoluta...
- Inseparabili, come Appuce e Pulluce...
- ...una serie di pilastri a pianta quadrata di cm 23x35...
- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa...
- I tre sono entrambi pregiudicati...
- ...una inversione di marcia a 360°...
- ...rinvenuta una bottiglia di Whisky di marca "Black & Decker"...
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso...
- ...disegnava murales sui marciapiedi...
- ...si evidenzia un'applicazione scorretta di pene...
- Nell'asso di tempo...
- La donna si e' slogata il naso...
- Faceva piedino con una mano...
- Abbiamo riscontrato ferite sullo stomaco e piu' in basso, sulla zona PUBBLICA...
- ...usciva che sembrava che entrava...

[Funditus]

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: «Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare». Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e chiede: «Legatemi un cuscino sulla schiena!» Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: «Legatemi 2 cuscini sulla schiena!» Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: «Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri».
«Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...». «Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?»
«Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!»

[Funditus]

Suonano alla porta di una bella casalinga. Si presenta un signore
distinto che le dice: "Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta la
signora da' del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il
giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace
prenderlo nel didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla: "Porco,
villano, come si permette!" e gli richiude la porta in faccia. Il terzo
giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po'
di sado-maso?". La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia
di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone
piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta,
in modo da poter intervenire quando il signore si ripresenta. Ed infatti
il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire,
rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le
sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce
mentre fa all'amore?". La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace
molto". E il signore: "Allora, signora, puo' dire a suo marito, visto che
ha gia' tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".

[Poly]

Un tizio in autostrada ascolta la radio:
Attenzione a tutti gli automobilisti sull'autostrada c'e' un pazzo contromano!
Il tizio osserva velocemente con lo sguardo ed esclama:
Un pazzo?,ma qua sono centinaia!

[ZigZag2000]

Originalmente inviato da Poly

Un tizio in autostrada ascolta la radio:
Attenzione a tutti gli automobilisti sull'autostrada c'e' un pazzo contromano!
Il tizio osserva velocemente con lo sguardo ed esclama:
Un pazzo?,ma qua sono centinaia!

mi ricorda chi aveva gli short aperti nelle ultime 4 settimane...

[jackie 'o]

Al ritorno dalle ferie estive un industrialotto va a trovare un suo collega e si mettono a parlare delle vacanze appena trascorse:

"Guarda, io sono stato a Porto Cervo col mio 18 metri, ma che pena! C'è un sacco di brutta gente, saccopelisti, barboni, dicoteche rumorose; quarda: un casi.no! Non è più la Porto Cervo di una volta! E tu dove sei stato?"

"Oh, io sono stato all'Argentario col mio 20 metri, ma anche là è un tro.iaio, non se ne può più, uno schifo......"

Poi si rivolgono al contabile che, chino sulla scrivania a fianco, sta mettendo in ordine dei documenti:

"E lei, ragioniere, dov'è stato in vacanza?"

"Io? A beh, sono stato a Rimini col mio 13 centimetri e mi sono divertito da bestia!"

[babusca]

Originalmente inviato da jackie 'o

Al ritorno dalle ferie estive un industrialotto va a trovare un suo collega e si mettono a parlare delle vacanze appena trascorse:

"Guarda, io sono stato a Porto Cervo col mio 18 metri, ma che pena! C'è un sacco di brutta gente, saccopelisti, barboni, dicoteche rumorose; quarda: un casi.no! Non è più la Porto Cervo di una volta! E tu dove sei stato?"

"Oh, io sono stato all'Argentario col mio 20 metri, ma anche là è un tro.iaio, non se ne può più, uno schifo......"

Poi si rivolgono al contabile che, chino sulla scrivania a fianco, sta mettendo in ordine dei documenti:

"E lei, ragioniere, dov'è stato in vacanza?"

"Io? A beh, sono stato a Rimini col mio 13 centimetri e mi sono divertito da bestia!"

Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita', assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestier e fai nella vita?". E lui: "IL GELATAIO !".

[babusca]

come evitare multe...................

---Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non è mia l'ho rubata". P: "La macchina è rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. E' li che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?!". U: "Si', signore". Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: " Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "E' mia signore. Ecco il libretto. E' intestato a me vede?". C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma. C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero!?! E scommetto che quel bugiardo figlio di ******* le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità".

[lestat1974]

buona pasqua a tutti